Diese Geschichte ist Teil der Health #RealLifeStrong-Serie, wo wir Feiern, Frauen, die Festigkeit, Elastizität und Anmut.
Ärzte sagten Kate Speer, 31, würde Sie verbringen den rest Ihres Lebens in einer Nervenklinik. Heute ist das frisch vermählte und CEO Der Dogist ist missionarisch zu verbreiten, eine Botschaft der Hoffnung, um jeder Auseinandersetzung mit Fragen der psychischen Gesundheit: „Es gibt einen Weg aus der Dunkelheit.“
Ich wurde geboren und wuchs in Norwich, Vermont. Ich bin das mittlere von drei Mädchen, und ich fühlte mich wie ich war gesegnet und privilegiert, eine Familie zu haben, geliebt und war, für alle Absichten und Zwecke, „normal“.
Das bedeutet nicht, alles war immer einfach, aber. Von einem Jungen Alter wir entdeckt, dass ich hatte eine Lernschwäche, die—ich war wirklich schlau, und manchmal over-the-top-kreativen, aber bestimmte Dinge, wie Fokussierung und bleiben auf der Strecke, waren hart für mich. Ich spielte viel Sport, Weg zu laufen, meine Energie.
Wenn ich in der high school war, war ich auf die Uni-hockey und varsity lacrosse-teams, und ich begann zu gedeihen. Aber als die Zeit verging, wurde es schlimmer. Junior-Jahr, begann ich zu Weinen die ganze Zeit. Ich konnte nicht sagen, ob es war, den Druck der college drohende oder was, aber meine Unsicherheiten mit der Einnahme begann, über. Ich wurde diagnostiziert mit ADHS und depression, und ich erinnere mich, „Was für eine Erleichterung, dass es Worte dafür.“ Ich fühlte mich wie wenn es war erkennbar, dann wäre es ein erträglicher Last zu tragen.
Meine Großmutter aufgewachsen war, mit der bipolaren Störung, und im Licht der Geschichte meiner Familie, habe ich beschlossen, ich wollte besitzen, was ich durchmachte. Ich fing an, wirklich, wirklich ehrlich über das, wie ich fühlte,—mit allen. Ich würde zu Fuß bis zu meinem Lehrer und sage, „Hallo, ich möchte eine Ausbildung zu bekommen, aber ich kann nicht aufhören zu Weinen, so dass ich lieben würde, zu sitzen in der Rückseite Ihrer Klasse und nur zu Schluchzen, während Sie lernen.“ Ich war entschlossen, nicht zulassen, diese Diagnose Grenzwert meinem Leben.
An diesem Punkt hatte ich das auch diagnostiziert wurde, eine affektive Störung. Also anstatt nur zu Weinen, ich war auch laut und in Ihrem Gesicht, und über die ganze Karte. Ich war wütend und launisch und alles unter der Sonne. Die Therapeuten die ich hatte, war zu sehen, setzte mich auf eine kleine Dosis von lithium.
Ich warf mich in die Schule, und schob es mir echt schwer. So hart, dass ich einmal blieb für eine ganze Woche. Ich war dann die Diagnose einer bipolaren Störung. Das war der Beginn der Medikation Laufband. Ich war dotiert mit mehr lithium, mehr Stimmung Stabilisatoren, um zu versuchen, jagen die Gefühle, die ich hatte in die Unterwerfung. Ich hatte Freunde, die für mich und die Professoren, die mich unterstützt haben, aber nichts hat wirklich geholfen.
Auf halbem Weg durch den zweiten college-Jahr, mein Arzt hielt das hinzufügen Pille nach der Pille zu versuchen, mir zu helfen, um mit meinen Symptomen. Die Medizin war, die mich super krank—ich war, werfen sich, und immer größere Kopfschmerzen. Ich habe mich selbst nicht erkannt, entweder. Ich war schon immer eine lebenslange Sportler, aber plötzlich konnte ich kaum noch laufen gehen, weil meine Medikamente nur hatte mich im Nebel zu allen Zeiten.
Von der Zeit, als ich 20 wurde, hatte ich geschrieben meine erste Abschiedsbrief. Ich war in der Planung von einer Brücke zu springen. Auf dem Weg dort hin, obwohl, ich habe mir zu meinem Therapeuten Büro, in dem wir beschlossen, ich würde prüfen, ob in einem psychiatrischen Krankenhaus.
In der position in der ich war, geschlagen durch alle diese Medikamente und was ich zu tun jeden Tag, entschied ich mich in die Elektro-Schock-Therapie. Die Behandlung war sehr wirksam für meine Großmutter, und ich war voller Hoffnung, es würde die gleiche Wirkung auf mich.
Bevor ich ging in die Therapie, schrieb ich mir eine Notiz auf ein Post-It. Er sagte, “Ihr name ist Kate und Ihre Lieblingsfarbe ist Türkis. Ihre beste Freundin ist RD, und dein Therapeut weiß alles.“
Danach, ich hatte eine harte Zeit, die Erinnerung an etwas aus den letzten zwei Jahren, und die ärzte feststellten, dass ich in den kleinen Prozentsatz von Patienten, die verlieren Ihr Kurzzeitgedächtnis nach der Behandlung. Das Post-It-Zettel wurde meine Bibel. Ich hatte keine Wahl, als zu versuchen, um fortzusetzen, mein Leben so gut ich konnte.
Ich ging zurück zur Schule, aber ich konnte mich nicht daran erinnern, dass eines meiner Geschichte, Klassen oder meine econ-Klassen, so fing ich an Kunst-Klassen. Fotografie als meine bevorzugte Methode für die Erfassung von Erinnerungen, so nahm ich Bilder inbrünstig, und ich würde über Sie zu schreiben in der Nacht, um sicherzustellen, dass ich nicht nichts zu verlieren, während des Tages.
Ich verabschiedete Rituale, wie Erinnerungen, wie ein Umzug, meine Zahnbürste von der linken Seite von der Spüle auf der rechten Seite, um sicherzustellen, dass ich mich erinnerte, hatte ich gebürstet meine Zähne—was führte zu meiner Diagnose mit Zwangsstörungen. Auch die Art, wie ich war, fertig werden mit, wie ich fühlte, stellte sich heraus, eine mentale Hürde zu überwinden.
Im college, hatte ich auch diese nagende Gefühle, Fragen, ob das, was ich war Gefühl, das war eigentlich der bipolaren Störung. Ich wusste, ich fühlte intensiv, aber ich fühlte mich nie erhöht. Ich habe nie erlebt, die Freude, das angeblich kommt, die mit dieser Erkrankung. Ich schüttelte meinen Verdacht ab, aber Sie waren immer in meinem Hinterkopf.
Dinge erhalten nicht viel einfacher, dass nach. Ich verbrachte viel von meiner college-Zeit zu kämpfen—durch depression, Sedierung, fast 20 mehr Krankenhausaufenthalte, sich selbst zu Schaden, und das tun, was ich konnte, um zu überleben. Durch die Zeit, die ich absolvierte college, war ich auf 13 Medikamente, halluzinieren täglich und schneiden und bingeing und Spülen, die versuchen, sich zu rühren, meinen Körper in irgendeiner Art von ein Gefühl der Reaktion.
Ich erkannte—nach fast einem Jahrzehnt der Behandlung—, dass die Dinge hatten nur bekommen zunehmend schlechter. Ich hatte Hinzugefügt, eine Vielzahl von neuen Symptomen, was ursprünglich hemmungslos zu Weinen oder grenzenlose Energie, das alles, weil wir versuchen zu „helfen“. Und war es nicht. So erzählte mir meine ärzte, dass ich wollte, um aus die Medikamente, und erfüllen mich mal wieder nach so langer Zeit.
Ich zog die Heimat Vermont mit meinen Eltern, und ich entwöhnt aus die Medikamente eins nach dem anderen, mit der Hoffnung, dass plötzlich die Sonne würde kommen und wir würden lernen, dass alles, was bisher war ein Witz. Ich dachte wirklich, dass ohne meine Medikamente könnte ich vielleicht „fixed“. Aber stattdessen, wurde ich depressiv.
Ich habe wirklich, wirklich gut, zu sagen, Menschen die Dinge, die ich dachte, Sie hören wollten: dass Sie gehen Weg von Arzneimitteln, die für mich arbeitete, und dass es mir gut geht. In der Realität, obwohl, ich war schlafen mindestens 14 Stunden am Tag, schreiben suicide notes, jeden morgen, wenn ich aufwachte, und dabei meine Rituale von Sonnenuntergang bis Sonnenuntergang. Ich würde zusehen, trashigen Fernsehen, und wenn ich ging, ich würde gehen aus bei Nacht. Ich ging auf, wie dies für drei Jahre, und ich fühlte, damals, wie ich sterben wollte.
Dann etwas schockierendes passiert: mein Therapeut von acht Jahren wurde Darmkrebs diagnostiziert, und wir begannen, über mich zu reden der Suche nach einem neuen Therapeuten, als er starb.
Die Suche war grauenvoll—ich traf Menschen, die diagnostiziert mir als zu krank sind, und empfohlen, dass ich verbringen den rest meines Lebens in stationären psychiatrischen Kliniken. Ich begann zu fühlen, wie das war mein Schicksal.
Schließlich, als letzten verzweifelten Versuch, meine Eltern haben mir einen Termin mit der einzige Arzt, der bereit war, mich zu sehen, und wenn ich ihn traf, es war wie ein Fenster, geöffnet in meinem Gehirn. Er arbeitete mit mir auf die Exposition Therapie—was war alles zu machen, mich beschäftigen die Dinge, die ich fühlte mich bedroht. Und in meinem Zustand, das nur über alles, so begann ich mit der Arbeit an Sachen wie in den laden gehen und sitzen draußen in der öffentlichkeit.
Mein Arzt hat mich gelehrt, Fähigkeiten zu wachsen, und fühlen, und präsent sein, Gesicht meiner Angst. Plötzlich, begann ich meine re-entry in die Welt. Ich war wiedergeboren, als ich diagnostiziert wurde korrekt mit einer extremen Angststörung.
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Drei Monate in meinem emotionalen bootcamp, ich ging zu meinem Arzt und sagte, “Ratet mal, was? Ich werde nicht sterben durch Selbstmord.“ Es war eine der größten Erkenntnisse aus meinem Leben, dass ich würdig war, von dieser Welt.
Heute bin ich sammelte von den Menschen um mich herum. Ich habe einen Geschäftspartner, der Meister mir auf Die Dogist. Ich habe einen Ehemann, der mich unterstützt, zu Hause, und natürlich, ich hatte schon immer meine Armee von Familie und Freunden hinter mir.
Ich habe hart gearbeitet, auf transparente Schwachstelle. Ich bin offen auf social-media-und online-über das, was ich durchgemacht habe. Und ich bin der Aufbau einer Gemeinschaft von Menschen, die mich und meine Erfahrung als einen Weg, um einen Bezug zu Ihrem eigenen Leben, und wissen, dass die Hoffnung nicht verloren.
Ich bin voller Hoffnung, weil ich weiß, dass es einen Weg aus der Dunkelheit. Ich glaube, wenn wir lean in unsere ängste, wir wachsen. Ich kann nicht sagen, dass jeder Tag einfach ist, oder dass ich alle Antworten haben—ich nicht. Aber ich weiß, dass wir alle würdig von dieser Welt, und es ist ein schöner Ort zu sein.
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